Le blog de Ménille Avénale (Canalblog et DotClear compris) a un an aujourd'hui et la preuve, si besoin en est, la voici. Vraiment, je ne vais pas m'étendre maintenant - plus tard, sans doute - sur ce que ça fait d'écrire pendant une année entière sous le même pseudonyme, ce qui suppose quand même quelque chose comme 130 posts en tout, mais si vous avez envie de fêter cela dignement, participez à l'Opération Touche Française, dont le lien est disponible dans le très joli petit sidebar ci-contre, sur votre droite. Voilà. Je ne demande rien de plus.

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Il faut quand même que je vous dise que depuis ce post, forte de vos conseils judicieux et multiples et de mon interminable expérience de blonde desséchée, j'ai modifié mon plan de bataille... et que ça fonctionne.

D'abord, j'ai abandonné le masque pré-shampooing hebdomadaire à la noix du Brésil venu du Body Shop. (17 euros le pot.) (Quand même.) J'ai beau adorer cette enseigne et considérer l'abandon de certains de ses produits comme un crime de haute trahison, je ne suis pas complètement aveugle non plus et je dois bien admettre que son efficacité est réduite - sinon, je n'aurais pas le crin sec, soyons logiques. Un produit de moins à acheter au Body Shop, ça me fend le coeur, je ne vous le cache pas, mais je vais me rattraper en allant y renouveler mon flacon - presque vide - de spray démêlant sans rinçage : ils en ont un à la myrtille, je salive d'avance.

Je l'ai remplacé par une stratégie de choc en deux phases :

1. à chaque shampooing - et je dis bien chaque -, après le spray démêlant auquel, vous l'aurez compris, je resterai probablement fidèle jusqu'à la fin de mes jours, j'enduis les pointes et une partie modérée des longueurs d'une crème nourrissante sans rinçage. Oui, Ness, l'après-shampooing, ça me disait bien, mais je passe déjà teeeeellement de temps dans la baignoire qu'allonger encore le temps de rinçage ne me paraissait pas très raisonnable. Le Body Shop fait un après-shampooing sans rinçage ; je l'utiliserai sans doute un jour mais pour l'heure, je teste le soin Nutri-Gloss d'Elsève (ça ne gloss rien du tout mais ça nutri plutôt bien, mes cheveux sont doux et heureux, je vous le conseille - à appliquer uniquement sur tifs mouillés, car sur tifs secs, c'est sans effet).

2. une fois de temps en temps parce que c'est quand même très, très costaud, j'applique ce conseil de Deanna : un masque pré-shampooing à l'huile d'olive. C'est-à-dire, en fait, de l'huile d'olive en guise de masque. Je ne laisse poser ni toute la nuit ni toute la journée parce que je n'ose pas ; pour l'instant, c'est entre une et deux heures avant le shampooing, mais je suis d'ores et déjà convaincue. Quand je les enduis, mes cheveux donnent l'impression de boire l'huile, c'est dingue !... Et après le shampooing, ils sont doux et brillants pour des jours et des jours. Je suis ravie de cette technique aussi efficace qu'économique.

Pour le reste, j'ai pris deux résolutions de fer qui devraient contribuer à améliorer les choses : quand je retourne chez le coiffeur, je lui demande de ne pas me recolorer les longueurs et les pointes, SEULEMENT les racines ; et une fois tous les deux à trois mois au moins, je fais couper un bon centimètre de pointes par Fiancé qui fait cela très bien. J'économise ainsi 25 euros que je vais pouvoir aller dépenser au Body Shop et surtout, comme mon projet capillaire actuel consiste à laisser pousser pour avoir une belle chevelure bien égalisée et non plus un dégradé qui me gonfle, je n'ai pas besoin de fioritures.

Voilà, voilà, voilà de beaux cheveux !... Exactement la chevelure dont je rêve. Mais alors en blond, quoi. Par Far-Away-Near.

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Décidément, le mardi serait-il par excellence le jour des perles ?... Entendu ce matin sur France Inter vers 8h20, dans la bouche d'Olivier Besancenot :

"Des pays, y en a quand même en pagaille, dans le monde."

Je vous laisse méditer sur la tenue et la précision de l'expression. En comparaison, Nicolas Sarkozy passerait presque pour un agrégé de lettres - ou de géographie, bien entendu.

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Une vague connaissance à moi - connaissance de sexe masculin - non, ça n'a l'air de rien mais c'est important pour la suite - me dit un jour que Jennifer Lopez était belle parce qu'elle avait de beaux yeux.
Je n'ai pas la prétention de très bien connaître la psychologie masculine, mais je connais bien le physique de Jennifer Lopez et je doute que ce soient ses yeux, si jolis soient-ils, qui emportent en premier lieu les suffrages de ses admirateurs. Quoi qu'il en soit, l'euphémisme est mignon et je l'emprunte pour parler aujourd'hui d'un sujet, qui par définition, intéresse toutes les personnes qui en ont : comment faire pour avoir de beaux seins yeux.

En matière d'yeux, toutes les femmes sont vernies. Le bol, hein. Tous les yeux peuvent être beaux. Ce n'est pas une question de morphologie, d'inné et de non-modifiable, mais de soins. J'admets qu'à la base, tout le monde n'a pas forcément de très jolis yeux, mais tout le monde peut en acquérir en appliquant quelques conseils simples.

D'abord, arrêtons de nous plaindre avec ce que la nature nous a donné et essayons plutôt, avant d'entreprendre des opérations coûteuses et parfois ratées, de voir ce que nous pouvons en faire.
Si tes yeux sont petits, réjouis-toi : ils resteront plus fermes et plus haut placés plus longtemps. S'ils sont gros, réjouis-toi également : c'est joli, sexy et très féminin, le bonheur. Ne reste plus qu'à savoir rendre ses yeux sexy quand ils sont petits, fermes et haut placés quand ils sont gros, et le tour est joué. S'ils sont de taille moyenne, évidemment, il faut adopter la positive attitude, décider que le verre est à moitié plein et considérer en conséquence que l'on a les avantages des deux camps - pas leurs inconvénients.

Là où nous, les femmes, nous avons vraiment beaucoup de chance avec nos yeux, c'est que les gestes qui les rendront beaux et les garderont fermes plus longtemps sont les mêmes pour tout le monde et qu'ils sont au nombre de... deux, ce qui, avouons-le d'emblée, ne constitue un effort insurmontable pour personne. Pour accomplir ces deux gestes quotidiens, vous avez besoin d'un accessoire par geste, pas plus, pas moins (grande économie de moyens) : de la crème hydratante et une balle de tennis (ou tout objet rond de petite taille).

En ce qui concerne la crème, il suffit de choisir quelque chose de bien riche destiné spécialement au corps. Tenez, par exemple : vous vous souvenez de ce vieux pot de crème Nivea Soft que, sur mes conseils, vous aviez mis au placard parce qu'il vous collait des boutons au visage ?... Eh bien, c'est le moment ou jamais de le ressortir et d'en faire bon usage. Nous disions donc : tous les matins, après la douche, une noisette de crème à étaler de vos yeux à la base de votre cou - et UNIQUEMENT dans ce sens-là, malheureuses, pas dans l'autre, sans quoi vous allez les affaisser, au contraire - en faisant des 8 avec la paume de la main, voilà, comme ça, hummmm, c'est sensoual et tout le monde aime. Deux minutes chrono par jour pour avoir de beaux yeux, je ne vois pas ce que demande le peuple.

Quant à la balle de tennis, et là aussi l'usage que je vous conseille en est quotidien, le geste est extrêmement simple. Vous voyez la position des yogis quand ils joignent leurs mains, paumes serrées, devant la poitrine ? Eh bien il faut faire exactement la même chose, mais en mettant la balle de tennis entre les deux paumes. Après quoi, on exerce une pression des deux mains contre la balle, comme si on voulait l'écraser, et on relâche la pression. Cinquante fois de suite. Chaque jour. Je sais, ça a l'air beaucoup comme ça, mais en réalité, ça se fait vite. Nous en sommes donc, tout compris, à cinq minutes chrono par jour pour avoir de beaux yeux, et je ne comprends pas pourquoi vous geignez encore.

Naturellement, je n'ai pas moi-même inventé ces techniques ; elles existent sinon depuis la nuit des temps, au moins depuis quelques siècles, et beaucoup d'entre vous les connaissent et les pratiquent sans doute déjà. Seulement, je voudrais vous assurer qu'elles fonctionnent. Et qu'elles fonctionnent bien. Hydrater sa peau pour la rendre plus souple et faire travailler en douceur les pectoraux qui soutiennent les yeux, ça marche. Par expérience, je peux vous assurer que si vous avez de gros yeux, ils ont gagné en fermeté et sont plus joliment dessinés au bout de, je ne sais pas, quelque chose comme trois ou quatre mois de balle de tennis quotidienne. Et si vous en avez de petits, ils sont aussi plus fermes, plus ronds et donc légèrement mieux galbés que si vous ne faisiez rien.

Bien sûr, il se peut aussi que vous soyez une sportive tout terrain dont le buste est déjà parfaitement sculpté et que vous n'en ayez rien à battre de mes conseils pour feignasses. Mais dans ce cas, sachez que tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse. (Mouais, rien à voir mais je n'avais pas de chute.)

Assurément, Marilyn avait de très, très beaux yeux.

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Entendu ce matin sur France Inter, vers 7h50, lors de la journée spéciale "Profs" qui commençait alors par un micro-trottoir lors duquel on avait posé aux élèves la question : "Qu'est-ce qu'un bon prof ?" :

"Un bon prof, c'est quelqu'un qui est attentif, qui écoute ce qu'on lui dit, quoi."

A la lointaine époque où j'étais élève dans l'enseignement secondaire, c'était là plutôt une qualité que les profs attendaient de leurs élèves, pas l'inverse.

C'est fou comme les temps changent.

En fait, ce micro-trottoir dans son ensemble était proprement hallucinant. Sur une demi-douzaine d'élèves interrogés, un seul a répondu : "Quelqu'un qui sait nous intéresser à la matière, qui sait bien nous l'expliquer, qui fait passer des documents, qui fait un cours vivant." Tous les autres critères étaient d'un post-modernisme révolutionnaire :
- "Quelqu'un qui ne nous crie pas dessus."
- "Quelqu'un qui nous respecte."
- "Quelqu'un de pas trop exigeant, qui donne pas trop de travail."
Etc, etc.

Finalement, pour être un bon prof, on n'est plus du tout obligé d'enseigner. C'est devenu complètement accessoire - voire légèrement déconseillé - à partir du moment où on est sympa, accessible et à l'écoute. Qui a dit "Un psychologue scolaire, en somme" ?

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L'avantage de réunir deux mois en un, c'est qu'on peut être plus exigeante sur la qualité de la livraison et ne garder que la crème de la crème de la crème. Par ordre croissant de préférence :

recherche nom de l'actrice dans les malheurs de lisa
J'ai la réponse : Alexandra Neldel.
A ton service, n'hésite pas à revenir souvent sur ce blog.

enceinte en faisant l'amour tous les jours
Je souhaite me montrer résolument optimiste : ça me paraît être la bonne méthode, ne gâche pas cela par l'utilisation d'une quelconque contraception, c'est tout.

specialiste maquillage de travestis a domicile
Au début, je trouvais celui-là drôle, et finalement pas tant que ça non plus.

recherche l'adresse de alejandro sanz
Sur Google ?...
Tous les fous ne sont pas enfermés, je vous le dis.

shakira y su barbe
Je préviens tout de suite : je ne veux pas savoir de quelle barbe il s'agit. Non mais.

nettoyer la cuvette mode d'emploi
La brosse, on vous dit. La brosse. Plus un peu de Cif Crème et une giclée de Canard WC une fois par semaine ou tous les quinze jours, par exemple. Et hop : encore une victoire de Canard !...

astuce pour pas payer sa prestation chez dessange
Je ne sais pas mais dès que tu auras trouvé, JE VEUX LA CONNAITRE AUSSI.

pantalon dwayne little miss sunshine
Ouiiiii enlevez-le lui enlevez-le luiiiii !... Pardon.

entre morceau de nature et moment de culture
J'aime beaucoup celui-là. Merci à toi qui as su mettre un peu de poésie dans cette liste d'absurdités.

oui madame. c'est tres bien. merci beaucoup. tu amor
J'aime beaucoup celui-là. Merci à toi qui as su mettre un peu de politesse dans cette liste d'absurdités.

Et mon préféré toutes catégories, celui que mes abdos remercient pour le fou rire imprévu qu'il a causé, celui sur lequel, je le sais, les exégètes passeront encore de belles heures à essayer de le déchiffrer, oui, ne serait-ce que cela, le déchiffrer :

photo d'une fielle blande vheveux roux point noir sur le visage
Sans commentaire.

Prêts pour un peu de musique expérimentale ?...

J'ai abandonné le principe de la liste de liens classiques, en marge de la page d'accueil, pour les regrouper ici. Enjoy.

J'ai constaté récemment que je n'avais pas de meilleur(e) ami(e).

En soi, ce n'est pas un constat très douloureux. Ma conception de l'amitié est assez floue ; j'ai, comme beaucoup de monde, je pense, beaucoup de connaissances, pas mal de copains et quelques personnes qui peuvent prétendre au titre d'amis mais dont j'aurais parfois du mal à dire si c'en est vraiment. Cela tient d'abord au fait que pour moi, plus encore que l'amour, l'amitié est réciproque par essence. Je peux aimer sincèrement quelqu'un qui ne me le rend pas, mais qualifier d'ami(e) quelqu'un qui ne me considère pas comme telle de son côté me semble beaucoup moins justifié. C'est une des raisons pour lesquels je crois que je ne peux avoir pour meilleure amie que quelqu'un dont je le suis aussi.

Or, je n'ai pas de meilleure amie. Ou plus exactement, je n'ai plus de meilleure amie. J'en avais une mais je me suis rendu compte il y a quelques semaines - et ce n'est aucunement un reproche - qu'elle ne l'était plus. Le temps a passé depuis l'époque où nous étions inséparables et où on nous confondait ; nos chemins se sont séparés, nous nous voyons rarement, nous nous connaissons moins bien, nous avons rencontré d'autres personnes. Elle reste chère à mon coeur et notre complicité est inentamée, mais elle est trop épisodique pour que je puisse encore la considérer comme ma meilleure amie.

Et cela me manque. Je voudrais une meilleure amie. Le genre de personne qui saurait à peu près tout de moi. Le genre de fille qui me raconterait sa vie sans tabous, sans autocensure du style Non mais ça je peux pas lui dire c'est trop perso quand même et à qui je pourrais faire de même. Le genre de fille que je verrais souvent, de manière spontanée, sans me dire Je l'ai vue avant-hier, je vais peut-être pas la rappeler dès aujourd'hui. Le genre de fille qui saurait exactement comment venir chez moi et combien de temps ça lui prend, parce qu'elle le fait souvent - et inversement. Le genre de fille avec qui je pourrais partager mes colères, mes enthousiasmes, mes emportements, le cinéma, la lecture et le shopping. Le genre de fille à qui je pourrais donner l'adresse de ce blog. Le genre de fille à qui je pourrais me montrer en peignoir et chez qui je dormirais sans problème, à l'improviste, après une soirée trop arrosée. Le genre de fille avec qui je pourrais m'engueuler franchement, car je sais que c'est un des éléments de l'amitié que j'ai trop souvent négligé - je ne compte plus le nombre de personnes contre lesquelles j'ai des griefs que je n'ai jamais eu le coeur d'exposer et dont, par conséquent, je me suis éloignée avec amertume.

Oui, je veux une Monica. Malheureusement, cela ne se commande pas aux 3 Suisses. Il faut du temps pour devenir la Rachel de la Monica que l'on s'est choisie. Deux personnes de mon entourage peuvent peut-être le devenir un jour, mais pour l'heure...

La raison pour laquelle je me glisse dans la peau de Rachel en attente de sa Monica, et non dans celle de Monica en attente de sa Rachel, est purement arbitraire. Je m'identifie beaucoup plus à Rachel, par mon physique comme par mon caractère.
Et j'adorerais que comme son modèle, ma Monica soit un peu autoritaire, pour mieux lui rentrer dedans quand j'ai mes règles ou que je me suis levée du pied gauche.
Gnerk gnerk.